Форум » Юмор и анекдоты » Сельские анекдоты » Ответить
Сельские анекдоты
Kate: Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя: - Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов? - О, это будет чудо! - Кто подбил тебе глаз, Ян? - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич. (С сайта "смешок.ком") - Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством? - Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима. (С сайта "смех.ру") Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью. (С сайта "хи-хи.ру") В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: - Какова ваша цель пребывания в СССР? - Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. - В сельском хозяйстве?!! - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: "7 миллионов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! - Вы фермеры? - Еще чего! Мы из мафии! (С дуделки :)) Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: - Я сам вырастил эту скатерть! - Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь? - Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала. - Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку. (С сайта "Нет-ка.ком") Утро в сельской хате на Украине. Стоит страшный штын, пыль, сквозь мутный воздух с трудом различима толстая женская фигура на полатях. Зевая, слазит с печи кирпатая девка в грязной сорочке, рукавом утирает сопли, зевает во весь голос, потягивается и выходит в горницу. А там уже мамка, протягивает полный стакан мутняка: - На, доченька, с утра... Опосля \"пробуждения\" влазит в сарафан с замасленными карманами, берет горсть семечек и, щурясь, выходит на грязный двор. На дворе бегают тощие облезлые куры, мычит худоба в хлеву, пахнет помоями и навозом. Садится на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая в разные стороны, сидит и грызет семечки. Вдруг рядом останавливается белоснежный \"лексус\" последней модели, оттуда выходит в белоснежном смокинге и шейном платке в бледно-серый горошек, благоухающий прекрасно подобранным к этому солнечному утру одеколоном, обаятельно улыбающийся молодой человек иобращается к девушке: - Сударыня, вы не подскажите мне, где-то тут есть прекрасные озера, мне говорили. Вы не подскажете мне, как туда проехать, я несколько заблудился, сбился с дороги... Впрочем, может быть молодая леди может составить мне компанию, у меня в машине есть все необходимое для небольшого романтического пикника... - Не для тебе, быдло, квиточку ростили!!! (Прсто "Корки") Ну и всем известный: Зима. Уже заполночь. Старый колхозный хлев. Открывается дверь и вваливается в клубах пара пьяная вдрызг доярка с ведром. Оперлась тяжело дыша о стойло. У стойла стоит корова и укоризненно спрашивает: - Ну что? Опять напилась? Доярка нечленораздельно мычит: - Ну... Корова тяжело вздохнула и говорит: - Ну ладно, так и быть. Хватайся за вымя, я попрыгаю... Вы этой водой руки не мойте, с этого ведра трактористы пили.
Ответов - 41, стр:
1 2 3 All
Alexandra: Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е#усь, то несусь!
Kate: Прикольный анекдот. Только курицы могут и без петухов яйца нести. У нас сей факт тоже на уровне анкдота, так как многие узнают об этом в достаточно зрелом возрасте. А все отчего? В деревне не бывают!
Kate: Если зрелый импозантный мужчина во время "белого" танца шепчет Вам, что, когда Вы с ним рядом, он себя чувствует себя "как за каменной стеной", весьма вероятно, что он имеет в виду отнюдь не состояние своей полной душевной безмятежности, а только лишь исключительно то, что Вы девушка, во-первых, плотная, во-вторых, плоская и, в-третьих, на Вас наложено уж очень много "штукатурки". Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое - постороить дом.
Неуч: Во шо раздобыл пол ночи мучал мышку. Прикольно вспомнить школьные и годы института http://www.1055jackfm.com/jfm_retro_games_play.asp?Retro_ID=13
Kate: Уважаемое, Неуч, пожалуйста, определитесь со своим полом, и следите за рубриками. Для того, чтобы не путаться кто Вы: а) мальчик, б) девочка, можно опять же пометить это в профиле.
ruralmih: Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джин и говорит: - Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так! Мужик подумал и говорит: - Жутко спать хочу! - Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!.. И мужику всю ночь снились кошмары...
Kate: Не хотела вывешивать, ибо не цензурно, но так по-русски актуально и очень в тему (под курсивом следует читать совсем нецензурные слова :)))) Идет Всему-Капец, все сметая на своем пути. Подходит к деpевянному дому. Дунул на него - щепки во все стоpоны полетели, ничего не осталось - пустое место. Идет дальше. Видит - киpпичный дом стоит. Дунул - нет дома, киpпичи по окpестностям pазлетелись. Дальше двинул. Подходит к бетонному дому. Дунул - и этот pассыпался. Еще пpоходит немного. Смотpит саpай какой-то из гнилых дощечек стоит, шатается, сейчас сам pассыпется. Дунул на него в четвеpть силы. Ничего не случилось - стоит. Дунул в полсилы - стоит. Набpал побольше воздуха, дунул во всю силу, аж закашлялся. А pазвалюхе хоть бы что - стоит и все. Что за фигня? Заглядывает в окно, а там Все-По-Барабану сидит.
Kate: Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается. - Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
Kate: Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Kate: Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал : - Что ты там закапываешь, малышка ? - Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому что она внутри Вашего грёбаного кота!
Kate: К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ. Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. Скандал На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.
Kate: - Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче? - А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок. - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют. Объявление: Продаю дрова Б/У. Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит: - УУхх, холодрыга другой: - А!!! Говорящий помидор! Летят два кирпича. - Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался! На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет! Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
Kate: Лектор в колхозе произносит речь: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сковырнул, и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Kate: - Куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат. Петух, проходя мимо гриля: - В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются...
Юлиан: Приезжает в колхоз мужик и к председателю: "я язык жиаотных понимаю..." Председатель: "пойдем на ферму, проверим..." на ферме, только заходят, одна из коров: "му-му-уу-муму-у-у-у!", да жалобно так... Пр.: "Ну, что она хочет?.." М.: "Она говорит, что у неё надой 7,5 литров, а доярка сдала от неё только 4,5, а три литра унесла домой..." идут к доярке, обнаруживают три литра молока в заначке. Пр.: "Ну, ну, моложец, пошли на свиноферму..." на свиноферме, только заходят, одна из свиней: "хрю-у-хру-у-хрухрю-ЙЙЙЙу!", да еще жалобнее... Пр.: "Ну, а эта что хочет?.." М.: "Она говорит, что опоросилась в ночь и принесла 6 поросят, а зоотехник оставила с ней только 4, а двух поросят унесла домой..." идут к зоотехнику, обнаруживают двух поросят в яслях... Пр.: "Ну ты даёшь, моложец, пошли в контору, оформляю тебя главным консультантом...".: Идут, только подошли к крыльцу сельсовета - навстречу бежит коза: "Бе-е-е! Бе-бе-бе-е! Бе-е-е-е-е-е!!!" Пр.: "Не верь ей, проклятущей, врет, все врет, один раз было всего, да и то по пьяни!...."
afony: Молодцы, порадовали!
Kate: Для Вас старались
Kate: Русский анекдот-притча XIX века Мальчик на посылках подошёл к хозяину-купцу с вопросом: - Почему ты своему лентяю-приказчику платишь в пять раз больше, чем мне? Я ведь и быстрее, и проворнее и всё точно выполняю! - Пустое! - говорит купец, - там вон, я вижу обоз какой-то пришёл, сбегай-ка узнай - откуда? Пацан сбегал, быстро вернулся: - из Бухары обоз, - говорит. - А что привёз? Поди, узнай! ...Сбегал, вернулся: - Шелка привез... - А какого шелка? ...Сбегал, вернулся: - Часть из Китая, часть из Индии. - А сколько у них в наличии шелка-то? ...Сбегал, вернулся: - Двадцать тыщ аршин, говорят, может - чуть более... - А сколько какого... Ох, ладно, хватит - говорит купец, - Степан, рожа твоя сонная, поди сюда! Подходит приказчик. - Поди-ка, Степан, там вон обоз какой-то приехал, узнай - откуда? Степан, зевая, пошёл. Вернулся через двадцать минут, говорит: - Из Бухары оне, шелков привезли, Индийского, да Китайского, всего тыщ двадцать аршин, Из них - двенадцать Китайского... Наших цен они не знают, я под эту сурдинку договорился у них всё оптом по рублю за аршин забрать. Больше шёлку в городе нету пока, и не предвится - у нас он по пяти рублей нарасхват будет... Щас, вона, они уже к нам заворачивают... - Понял, дурень, - обратился купец к молодому посыльному, - почему я ему в пять раз больше плачу, чем тебе? А ежели не понял, так иди - ищи себе другую работу - я тя не держу!
Сергей: Возвращался как-то великый рыцарь их крестового похода. он перебил всех врагов, и гордый ехал обратно домой. но путь его пролёг через пустыную. лошадь, на которой он ехал, со временем пала, сам он шёл пешком. ему было жарко, он изнемогал. со временем он снял и бросил все доспехи, всю одежду, не бросил один лишь меч. и вот он идёт, почти ползёт, почти на последнем дыхании. и вдруг видит как будто вдали что-то забрезжило. он из последних сил поднимается на борхан и видит - точно - оазис, вода, птички, зелень. он сбегает с бархана, но вдруг почти у самой воды видит трёхглавого дракона. естественно, начинает с ним рубиться. рубится час, рубится два, одну голову снёс у дракона. дракон сломал ему руку. рубится ещё час-два-три, вторая голова слетела у дракона, а у рыцаря сломаны обеге ноги. и вот оба лежат на песке уже не в силах пошевилиться, истекают кровью. и дракон спрашивает: - Слушай рыцарь, это, ты скажи хоть напоследок, ты чё хотел-то??? - Я хотел пить. - Ну так и пил бы!!!!!!!!!!!!!!!
Kate: Спасибо, Сергей , тоже подчти притча
Kate: - А чем вы думаете занятся? - Да вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.. - Стало-быть бухать будете? Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом: "Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело? " Ответ из министерства не заставил себя ждать: "Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".
Kate: Бабка жалуется командиру части: - Товарищ полковник! Вчера твои солдаты у меня всю картоху из погреба упёрли! - Бабуль, может это не солдаты, а прапорщики? - Ни, милок... Следы-то человечьи!
Kate: Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!! - Волк! - подумали поросята… - Молдаване, - подумал волк. Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда грек изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку? Муж жене: - Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил! Нет, лучше нож - я бы тебя зарезал! Жена ему: - А ты меня забодай... Сидят два наркомана на берегу реки, косячок выкурили, начинает немного накрывать. Подъезжают братэллы на джипе и спрашивают: - Глубокая река, вброд проедем? Нарик:-Да, езжай смело! Те поехали и джип начинает стремительно уходить под воду, они из окон повыплывали, и к нарикам на разбор: - Вы че, охренели? Нарик испуганно:-Не знаю, только что 2 утки проходили, им по пояс было!
Kate: — Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в майке, трусах и с газетой в руке. — Как называется корова, которая не даёт молока? — Жадина — говядина Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
Kate: 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: — Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ! Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор» Выходят мужики из лесу, смотрят - дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Kate: Встречаются дачники: - Здравствуйте, Николай Ивановч! - А мы знакомы? - Ну как же... Мы с вами соседи по даче! - Ну-ка, нагнитесь, пожалуйста... ААА! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!
Kate: Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит: - Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши? Бабка отвечает: - Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с &овном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу? - Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на &овне с мухоморами делать, я и сам знаю. - Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго! - И тебе, бабуля, до свидания! Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...
aliula:
Kate: Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности, заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!")
Kate: Сельская дискотека. Парень подходит к девушке: - Танцуешь? - Нет! - Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!
Kate: Простите, это у вас гуси? - Да. - А почему вы их собаками зовёте? - Так ведь весь огород перетоптали, свиньи!
Kate: Внученька, я твоими ВЕРЁВКАМИ огурцы повязала… — Бабушкааа! … Это же СТРИНГИ!
Kate: Ищу девушку. Красивого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством. Для совместной посадки картошки.
Kate: Барин зовет служку: - Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: - Готово, барин! - Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? - Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет: - Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: - Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
Kate: В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.
Kate: Понятия "биотуалет" в некоторых деревнях не существует. Но зато широко применяется понятие "биополе"... Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра: - Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли! - А что здесь воровать-то?..
Kate: За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
Kate: - Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой? - Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего газона.
Kate: На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
Kate: Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а c другой... без трактора до школы не доберешься...
Ло:
полная версия страницы