Форум » Юмор и анекдоты » Сельские анекдоты » Ответить
Сельские анекдоты
Kate: Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя: - Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов? - О, это будет чудо! - Кто подбил тебе глаз, Ян? - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич. (С сайта "смешок.ком") - Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством? - Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима. (С сайта "смех.ру") Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью. (С сайта "хи-хи.ру") В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: - Какова ваша цель пребывания в СССР? - Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. - В сельском хозяйстве?!! - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: "7 миллионов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! - Вы фермеры? - Еще чего! Мы из мафии! (С дуделки :)) Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: - Я сам вырастил эту скатерть! - Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь? - Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала. - Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку. (С сайта "Нет-ка.ком") Утро в сельской хате на Украине. Стоит страшный штын, пыль, сквозь мутный воздух с трудом различима толстая женская фигура на полатях. Зевая, слазит с печи кирпатая девка в грязной сорочке, рукавом утирает сопли, зевает во весь голос, потягивается и выходит в горницу. А там уже мамка, протягивает полный стакан мутняка: - На, доченька, с утра... Опосля \"пробуждения\" влазит в сарафан с замасленными карманами, берет горсть семечек и, щурясь, выходит на грязный двор. На дворе бегают тощие облезлые куры, мычит худоба в хлеву, пахнет помоями и навозом. Садится на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая в разные стороны, сидит и грызет семечки. Вдруг рядом останавливается белоснежный \"лексус\" последней модели, оттуда выходит в белоснежном смокинге и шейном платке в бледно-серый горошек, благоухающий прекрасно подобранным к этому солнечному утру одеколоном, обаятельно улыбающийся молодой человек иобращается к девушке: - Сударыня, вы не подскажите мне, где-то тут есть прекрасные озера, мне говорили. Вы не подскажете мне, как туда проехать, я несколько заблудился, сбился с дороги... Впрочем, может быть молодая леди может составить мне компанию, у меня в машине есть все необходимое для небольшого романтического пикника... - Не для тебе, быдло, квиточку ростили!!! (Прсто "Корки") Ну и всем известный: Зима. Уже заполночь. Старый колхозный хлев. Открывается дверь и вваливается в клубах пара пьяная вдрызг доярка с ведром. Оперлась тяжело дыша о стойло. У стойла стоит корова и укоризненно спрашивает: - Ну что? Опять напилась? Доярка нечленораздельно мычит: - Ну... Корова тяжело вздохнула и говорит: - Ну ладно, так и быть. Хватайся за вымя, я попрыгаю... Вы этой водой руки не мойте, с этого ведра трактористы пили.
Ответов - 41, стр:
1 2 3 All
Kate: - А чем вы думаете занятся? - Да вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.. - Стало-быть бухать будете? Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом: "Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело? " Ответ из министерства не заставил себя ждать: "Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".
Kate: Бабка жалуется командиру части: - Товарищ полковник! Вчера твои солдаты у меня всю картоху из погреба упёрли! - Бабуль, может это не солдаты, а прапорщики? - Ни, милок... Следы-то человечьи!
Kate: Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!! - Волк! - подумали поросята… - Молдаване, - подумал волк. Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда грек изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку? Муж жене: - Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил! Нет, лучше нож - я бы тебя зарезал! Жена ему: - А ты меня забодай... Сидят два наркомана на берегу реки, косячок выкурили, начинает немного накрывать. Подъезжают братэллы на джипе и спрашивают: - Глубокая река, вброд проедем? Нарик:-Да, езжай смело! Те поехали и джип начинает стремительно уходить под воду, они из окон повыплывали, и к нарикам на разбор: - Вы че, охренели? Нарик испуганно:-Не знаю, только что 2 утки проходили, им по пояс было!
Kate: — Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в майке, трусах и с газетой в руке. — Как называется корова, которая не даёт молока? — Жадина — говядина Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
Kate: 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: — Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ! Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор» Выходят мужики из лесу, смотрят - дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Kate: Встречаются дачники: - Здравствуйте, Николай Ивановч! - А мы знакомы? - Ну как же... Мы с вами соседи по даче! - Ну-ка, нагнитесь, пожалуйста... ААА! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!
Kate: Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит: - Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши? Бабка отвечает: - Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с &овном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу? - Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на &овне с мухоморами делать, я и сам знаю. - Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго! - И тебе, бабуля, до свидания! Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...
aliula:
Kate: Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности, заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!")
Kate: Сельская дискотека. Парень подходит к девушке: - Танцуешь? - Нет! - Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!
Kate: Простите, это у вас гуси? - Да. - А почему вы их собаками зовёте? - Так ведь весь огород перетоптали, свиньи!
Kate: Внученька, я твоими ВЕРЁВКАМИ огурцы повязала… — Бабушкааа! … Это же СТРИНГИ!
Kate: Ищу девушку. Красивого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством. Для совместной посадки картошки.
Kate: Барин зовет служку: - Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: - Готово, барин! - Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? - Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет: - Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: - Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
Kate: В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.
Kate: Понятия "биотуалет" в некоторых деревнях не существует. Но зато широко применяется понятие "биополе"... Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра: - Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли! - А что здесь воровать-то?..
Kate: За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
Kate: - Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой? - Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего газона.
Kate: На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
Kate: Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а c другой... без трактора до школы не доберешься...
полная версия страницы