Форум » Юмор и анекдоты » Авто юмор. » Ответить
Авто юмор.
Макар: Реальная фотка, сфотографированая мои приятелем, в Химках Московская область
Ответов - 18 новых
Kate: Это на Московской что ли?
Макар: Нет, это на улице Маяковского, не доежая Пролетарской улицы 5 метров, в сторону станции
aliula: Забавно.
Anna: Хотите анекдот. Одессит собирается в поездку. Все хорошо. Только одно волнует. Не знает парень французского. Друзья его успокаивают: " У французов и у нас одинаковое произношение. Единственное тебе ко всем предложениям нужно ставить приставку ля. Приехал одессит в Париж. Зашел пообедать в кафе. И приказывает:" Ля салат. Ля мясо, Ля вино." Официант молча все это приносит на подносе. Наш турист пообедал с большим аппетитом. Вовсю осмелел и решил дальше отдавать распоряжения. Ля любезный, ля счет. Гарсон к нему спокойно подходит и с ехидной ухмылкой отвечает:" Ля фигня. Ля мудак. Если бы я небыл из Одессы. Ты вообще бы голодным остался."
Kate: Очень напоминает "Лё биг-мак" из "Криминального чтива". А вот ещё на подобную тему. Товарищи с Украины оценят. Языка не знаю, так что попровьте, если шо не так - А ты знаешь, как эти проклятые москали называют наше "пыво"? - Як-ж? - Пи-и-иво... - У-у-у! Поубывал бы усех хадов!
Макар: В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: - На какой срок? Мужчина: - Ну так месяцев на 6. Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого… Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Loki: Макар пишет: В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: - На какой срок? Мужчина: - Ну так месяцев на 6. Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого… Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт… ахаха)))) умилило
menyala: Номерной знак: х001см
ГУК: http://auto.mail.ru/text.html?id=24293 http://cars.auto.mail.ru/sale/car_info.html?id=559590 Читайте ссылки по порядку.
Kate: Вторую ссылу удалили. Предполагаю, что там продавались украденные машины
123: Анекдот. Врезаеться "Мерс-600" в наш любимый "Запорожец". Вылазит мужик. Начинает бочку гнать на водилу "запора". Тот говорит: мол, щас, давай, раз все равно врезались, выпьем, может и полегчает. Мужик согласился. Налили, чекнулись "за..то, что живы остались". Выпивает водила "Мерса", а водила "Запора" не пьет. "Ты чего не пьешь?" "а я...милицию жду.."-ответил тот.
Kate: Жизненно! Надо запомнить
Loki: 123 прелестно)))))
extrimal: 123 пишет: Анекдот. Врезаеться "Мерс-600" в наш любимый "Запорожец". Вылазит мужик. Начинает бочку гнать на водилу "запора". Тот говорит: мол, щас, давай, раз все равно врезались, выпьем, может и полегчает. Мужик согласился. Налили, чекнулись "за..то, что живы остались". Выпивает водила "Мерса", а водила "Запора" не пьет. "Ты чего не пьешь?" "а я...милицию жду.."-ответил тот. Хороший анекдот! Полезный совет для автовладельцев =)) _________________ Едет крутой браток на 600 мерсе. и вдруг у него спускает колесо. Тип останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает братка: -Чё делаешь? -Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса: -А я себе магнитофончик возьму... _________________ На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец». - Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину. - Да ты чего, мужик?! - Ну очень хочется. Ему поставили. Мужик садится в машину, легко заводит. Мягко трогается с места. Ехать приятно, просто кайф. Метров сто проехал, вдруг машина почему- то назад поехала. - Что такое? - спрашивает он мастеров. - Ведь сначала так здорово было. - А мы тебе двигатель от дворника поставили. ________________ - Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль? - Сынок, а для чего тебе даны ноги? - Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!
МАКС: во тут есть прикольный истории http://lavki.fastbb.ru/
arabica: хех, классные анекдоты, валяюсь под столом
Kate: Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку
Макар: В Москве опять сильный снегопад. - Вот засада! Четвёртый раз за день откапываю машину. И снова попалась не моя…
полная версия страницы